Harapan Lebaran

Aku menghitung detik yang berlalu..
Saat hanya tingggal beberapa hari lagi..
Seluruh umat Islam menyambut kedatangan Syawal mulia…
Aku bergelumang dengan perasaan sendiri…

Aku keliru.. apa yang aku hajati sebenarnya.. aku telah membuka peluang
untuk cinta itu datang semula.. namun hampa.. aku tidak mampu untuk
bercinta lagi…Menunggu untuk jodoh itu datang.. namun jodoh yang datang
tak mampu ku pertahankan..Aku keliru.. gambaran seperti mana yang ku
bayangkan.. aku tidak pernah meletak syarat.. kerana aku tahu siapa aku..
tapi kini setelah aku membuat keputusan untuk bersara dari bidang hati dan
cinta.. aku semakin sepi.. kesepian ini sering bertamu..
aku cuba menyibukkan diri.. namun tugas ku yang selalunya lapang menyebabkan
fikiranku sering menerawang jauh dari landasan.. menyebabkan semua
kenangan pahit ku yang dulu terlayar di skrin ingatan…

Aku cuba meneruskan kegemaran ku yang sejak dulu.. mendengar
lagu-lagu 90-an..
namun lagu-lagu itu yang menyebabkan aku bertambah sepi..
aku cuba menghabiskan
masa dengan membaca cerpen.. namun kisah-kisah  bahagia yang
menjadi penamat cerita menyebabkan aku semakin cemburu…
cemburu dengan kebahagian yang dikecapi..
kenapa dengan hidup aku.. kenapa pengakhiran aku sebegini rupa…
adakah aku tidak layak unuk mendapat bahagia… adakah aku tidak layak
untuk dihargai….

Aku cuba untuk menarik kembali semangat ku yang teguh setahun yang lepas..
tetap gagah melalui liku-liku hidup dalam meniti hari-hari menunggu kelahiran…
Namun aku goyah kini.. semuanya kerana cinta yang dihulur lelaki hipokrit itu..
menyebabkan aku kini terpaksa menerima kenyataan aku memerlukan
seseorang untuk disayangi.. seseorang sebagai tempat mengadu..
seseorang untuk berkongsi suka duka..
namun seseorang yang serasi itu yang aku perlukan..
bukan seseorang yang hanya
memerlukan aku kerana desakan naluri kemanusiaan.. aku perlukan seseorang
yang boleh menghargai aku… menyayangi aku.. semua itu kerana hati ini
sudah tidak mampu untuk menerima sebarang kelukaan lagi.. hati ini sudah
teruk bernanah… belum mampu untuk aku sembuhkan.. dan aku mengambil
keputusan biarlah masa yang mengubatinya..mungkin juga segala kelukaan ini
akan berparut dalam…

Aku akui merindui kasih sayang seorang lelaki yang bergelar suami..
walaupun aku tidak pernah merasa kasih sayang yang mampu untuk ku simpan
kukuh dalam memori ingatan.. namun hati ini sering terdetik.. kasih sayang
seorang suami pasti membahagiakan.. namun hatiku terlalu rapuh untuk bercinta..
aku tidak mudah lagi untuk menerima seseorang atas niat untuk mencuba.. aku sudah
puas mencuba.. hati ku mati.. mungkinkah peluang tiada lagi untuk aku bercinta..
untuk aku jatuh cinta.. siapa yang aku harapkan lagi untuk mengisi hariku selain
Adam.. hanya insan kacil yang begitu memahami itulah pengisi hariku.. setiap kali
aku merasa sepi.. hanya zuriatku itu yang kucari untuk membuang sepiku..
syukur alhamdulillah.. aku punyai peneman yang akan menemani dunia dan akhiratku..

Aku pasrah kini Ya-Allah.. hanya pada-Mu aku sandarkan hatiku.. sekiranya ada
jodoh terbaik buatku… Kau bukalah pintu hatiku.. Sekiranya ada lagi kebahagiaan
buat aku.. kau pertemukanlah aku dengan seseorang yang boleh membuka semula pintu
hati ini.. menyayangi aku dan Adam.. dan seseorang yang menghargai aku…
aku bukanlah mengimpikan sesuatu yang di luar kelayakanku.. hanyalah sebuah
kebahagiaan yang ikhlas hadir dari dua hati.. Di lebaran ini aku memohon padamu…
Kurniakanlah aku sebuah kebahagiaan yang kekal abadiey…
Amin Ya Rabbal Alamin…